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柠檬天使 3-10 11:51

她曾经的糜烂经历,让深爱她的我伤心欲绝(大结局)

认识她是在05年的情人节，那天，办公室里从早晨开始就不停的有速递公司来给单位的同事送礼物，或鲜花或巧克力，对于单身的我来讲只有羡慕和忧伤，晚上，我和几位单身的同事相约去后海酒吧，那天那里人满为患，到处是亲密的情侣，我们的存在和周边的环境显得是那么的不协调。不到11点我们就早早的回家了。     百无寂寥中，我选择在QQ上聊天，聊天室中的一个名字吸引了我，寒暄过后，我加了她，我们非常有共同语言，时间过的真快，一直到凌晨5点，我们才依依不舍的离开。我想也许是因为“没有情人的情人节，使我们彼此的心靠的很近”。我们都有一种相见恨晚的感觉。我们相互留了联系电话，从此聊天、短信成为我们生活中的一部分。她是幼儿园的老师，很可惜，她不是北京人，她家住天津，我很喜欢她的职业以及她的体贴与温柔。几乎每天的业余时间我们都是在不停的联系对方。彼此对对方都有了很美好的憧憬。      三月的一天，我出差去天津，临行前我告诉了她我的行程，我们约好了见面地点，这是我们相识一个多月以来，第一次见面。我从没有看过她的照片，想到就要见到她了，心中非常的紧张，那天下午5点，我们约好在天津的华纳影院门口见面，她的容貌让我有点吃惊 她身高大约168，大大的眼睛，白皙脸庞，面带着微笑，还有一丝惶恐和羞涩，很漂亮的一个女孩，看的出她对我的容貌很满意，我牵了她的手，并轻轻的拥抱了她一小下。我带她吃了肯德基，在去洗手间的中途，我看到她在吃药，她的脸色很苍白，我关切的问她怎么了？她告诉我：“她一直失眠，并有比较严重的抑郁症”。看着她，我的心中一阵酸楚，她需要关心和照顾。      五月，大概是我们地四次见面后，我又一次来天津出差，我们约定吃完饭，去天津的酒吧街去玩，我手里还拿着出差的行李，所以，我们一起去我住的凯德大酒店。进了房间，我去洗手，出来后发现她正站在窗前，朦胧的灯光下她的身影是那么的修长、美妙。我砰然心动，我从后面轻轻的圈住了她，她没有挣扎，我轻轻的吻她白皙的脖颈、她的耳朵、她的长发。。。。。。。她的身体微微有些颤抖，呼吸急促，脸色绯红，她开始用温暖的双唇，热烈的回应我。。。。。。。我们都很满足，她去洗了澡，穿好了衣服，告诉我她该回家了。    车停在了她家的楼前，我吻了她，我告诉司机先不要开车，直到她的背影远去，我想我爱上她了。她的温柔给了我依恋，她的眼神让我有了方向，京津之间的距离已经不是我们之间的障碍。不知不觉她已经进入我内心最柔软的地方。     两周后我又去了天津，她向妈妈撒谎，说要给同学过生日，晚上就不回家了。这次我选择住在天津的水晶宫酒店，那天我带她去了天津的翰金柏酒吧，她玩的非常开心，不停的舞动着腰肢，我站在她的身旁，为她抵挡着周围拥挤的人群，并不时的掏出面巾纸为她擦去脸上的汗水，不过她的舞姿我可不敢恭维，看的出她不是经常来这种地方的，她每月的收入大约是1000元，这种消费对她来讲可能有一点的奢侈，她的收入大约只是我的十五分之一。回到了酒店她还兴奋的在镜子前不停的扭动，象个快乐的孩子。她去洗澡，我在一旁欣赏她的美妙：修长的大腿、纤细的腰肢，丰满的臀部散发着光泽、她将长发盘在脑后，露出白皙的脖颈。。。。。。。。在性上我们有惊人的和谐，每次性爱都能给予对方最大限度的满足。我满脸坏笑的问她：“还要吗？”她狡黠的回应：“你还有力气给吗？”我再一次扑上去，狼一样。     第2天早晨5点，她要回家上班，我不忍心她一个人走，于是打车送她，路上我悄悄的将500元钱塞到了她的包里，这点钱对我不算什么，但对于她那点微薄的收入应该是不小的数字。她的身体不好，我希望她能用这些钱去买点营养品。我想我彻底爱上了这个可爱的女孩。      从此，我们开始频繁的见面，每次见面我们都非常的开心，我带她去各种不同的娱乐场所，品尝各种美食。她的舞跳的越来越好了。进步很快。每次见面我们都有谈不完的话题，每次离别都是我打车送她，每当出租车载着她离开，我都会深情的一直注视着，直到她的身影在我的视线中变得模糊。 她是个很朴素的女孩，衣着和体，但不够时尚，为她买了一身新衣服，还有一双达芙尼的黑色女鞋。很经典的样式，几跟细细的带子，缠绕着她的双脚，衬托出她修长的小腿，聊天中她告诉我她的一个同事要结婚，她 打算出600元的礼金，那将是她工资的60%，我不想她委屈自己。我毫不犹豫的塞到了她包里。夜里，我将她楼进怀中，喜欢那种拥她入怀的感觉，她赤裸的胸膛紧紧的贴着我，喜欢她心跳的美妙，喜欢听她入睡后的呼吸，那样的均匀，我温暖的怀抱是她可以停靠的港湾，，夜里，我并不停的将她顽皮的脚丫轻轻的塞到被子里，我在床前放里一杯水，半夜里，轻声问她是否口渴？她闭着眼睛趴起来，咕咚咕咚的一饮而进。。。。。。。。。    七月中旬我见了她的父母，按照她家那边的风俗，买了很贵重礼物，但她父母的态度，很坚决，不同意。她们不希望唯一的女儿远嫁北京。我走后她爸爸没收了她的手机，并缴获了她所有的现金和存款。    八月，她偷偷的跑了出来，我请了年假，带她去青岛旅游，正值旅游旺季，我们只买到了坐席，没有卧铺，开始我们还有说有笑，但后半夜开始感觉浑身酸痛，车到淄博我终于买到了两张卧铺，但我们的铺位不是一起的，她说害怕，我将她扶上卧铺，告诉她我不会离开，会一直陪伴着她，我坐在旁边过道的折叠座位上，她很快就睡着了。空调很冷，我就这样一直蜷缩着，直到青岛。到青岛的第一天我就发起了高烧，不过在她的照料下，我很快痊愈。在青岛我们过的非常开心，白天我们去游玩，购物，我为她买了非常漂亮的衣服，晚上我们去当地一个叫FEELING酒吧去玩，7天的假期很快就过去了，在送她回天津的路上，她趴在我的怀里深情的对我说说：“再也不想和你分开，想现在和你去北京“我紧紧的抱着她，深情的凝视，久久不愿意分开，我不知道她离家出走，她父母会怎样对她。分手时我给了她500，告诉她回家时给父母买点东西，7天我们用了10000元。    九月，出呼我的意料，因为她的出走（呵呵，我们的旅游），让她的父母根本的改变了态度，同意了我们的关系，我们很高兴，她的生日，我送了她66朵火红的玫瑰、一个MP3、一个大大的生日蛋糕、一块她的属相的玉佩、两大袋巧克力以及其他食物，我们约好在天津的津乐汇广场见面，但我手提着这么多礼物的时候，她惊呆，她很感动，在旁人羡慕的目光中，深深的吻了我。。。。。。。。。。。。那个月她还考上了夜大本科，我为她交清了学费。    一切是那么的美好，如果没有接下来发生的事情，我想我们将是最快乐的一对情侣。。。。。。。。。。。。。。 十月，我们在天津租了房子，每周末作为我们临时的爱巢。 十一月，一个周末，加班很晚，我打车去天津，凌晨一点在武清以高达130公里的时速与一辆摩托车相撞，还好，我只受了轻微的擦伤，（很多算命的人都说我命极好，呵呵，也许真的是这样） 十二月的一天，晚6点她打电话告诉我说要请女同学吃肯德基，我加班，7点半打她的手机，但，没有人接，半小时后，她打了过来，告诉我，刚才和她姑姑以及表姐去打台球了，没听见，她兴高采烈的向我描述刚才打台球的搞笑场景。 2006年春节，和她一起过的，并花费2000元，给她的校长送礼，她说以前的工作太辛苦，太累，身体不好全是累的，我不希望她受苦。我付了80000元，作为首付，用她的名字买了房子。 2006年2月，上班后，她被调到了一个新的工作岗位，并被提拔为班主任。不久，她怀孕了，我带她去检查，她接受医生的询问时，承认以前曾经有过一次流产。我很不开心，但只能怪那时自己还没有出现，每个人都曾经为爱付出，真爱无罪。安慰自己，“当作是上天对我们的考验吧”。回来的路上，她有短信，我看到了，那个人叫P，是这样写的：“听说在新的一年开始许愿会很灵的，希望今年我能找到我的另外一半，我能请你晚上打台球吗？”。我认识那个人，是她的班长，一个才（财）貌都远不如我的男人，我很生气的看着她，她回“我和我男朋友在一起” P问：“你不是没有男朋友吗”？她关机了。我们开始了第一次争吵。我问她：“你为什么要告诉别人你没有男朋友？”她说：“不是她说的”。晚上到家，我们谁也不理睬谁，我偷偷的打开她的手机，P的新短信“谢谢你的肯德基，谢谢你陪我打台球”我悄悄的将手机放了回去，我问她：“有没有晚上陪P打台球，？有没有晚上陪P吃肯德基？”她很生气，大声的说：“从来没有”，我问：你敢发誓吗？她说：我敢拿任何人发誓：“没有过“。我觉得心里是那么的痛，浑身都是寒意，我最爱的人，就这样当面撒谎，那天她陪别人打台球，居然还能顺口编造打台球的搞笑场景，这份从容和镇定是我都不能做到的，我扭头去了卫生间，在那寒冷的冬夜，我一连将10多盆的冷水浇到了自己身上，我的心在颤抖，“我的爱人你怎么可以骗我！你的誓言让我怎能相信！她后来认错了，告诉我，是因为她想让班长帮她点名。 三月的一个周末晚11点多，她的手机来了一条短信：“很久没有联系了，你还好吗？ 我问她是谁：她说不认识。 第2天，她去上课去了，我用我的手机回：“我是XX，你是谁？ 对方回：“我是G，我在北京，来找我吗？ 我  回：“我去北京住哪里？ 对方回：“我们有自己的房间， 我回：对不起，我男朋友和我在一起， 对方回：那有什么，我们至少也还应该是朋友吧？ 她下课后，我问她G是谁？ 她答：以前的同学，曾经追过她，但她拒绝。 四月的一天晚上，她写作业，我玩电脑，我发现了她的QQ号码，我用她存折的密码，打开了，她没发现，低头做作业 QQ好友中我惊讶了发现了G的名字，我偷偷打开了他们的聊天记录，时间是：五月14号，结果令我大吃一惊 G：上午为什么不多坐一会？ 她：怕你妈妈发现后不好，而且我不舒服，胃痛 G：那当时为什么不说？我们还有什么不能说的？ 她：早上还一起做饭，中午就分开了。好想你啊 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。我和她第一次有性是在五月12号 接下来是五月21日的聊天记录 G：我走的时候你都没有看我 她：讨厌 G：我一直都在回头看你 她：好想你，你知道吗？床上全是你的味道，我现在根本就睡不着。。。。。。。。。。 她；你需要我会出现，你不需要我会离开。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 我不知道该怎样形容当时的心情，五雷轰顶。。。。。。。。。。。。。。。。。。我呆呆的看着电脑屏幕，觉得浑身麻木，心象被刀穿透一样，我的大脑出现了空白，一片茫然，我努力从蛛丝马迹中复原着那可怕的过去。 从聊天记录和时间推测，我和她是2005年5月12日第一次有性，两天后14号，她去了那个男人的家，一个男人和女人在一个房间里会发生什么？？？？？ 5月21日，那个男人趁她父母都不在家的时候去了她家， 她：好想你，你知道吗？床上全是你的味道，我现在根本就睡不着。。。。。。。。。。 已经说明了一切，为什么？ 我睁着绝望的眼睛呆呆的看着她，不知道该说什么？此刻的她是那么的熟悉，却又是那么的陌生，我不知道该说什么！我也不知道我该做什么！只是那样呆呆的看着她，一动不动。她发现了我眼神的异样，当她看到我看的聊天记录时，也楞了，当天我离开了她    那天晚上，我关了手机，一个人去了后海酒吧，这里曾经是我们相约的地方，留下了我们很美好的回忆和无数次的欢笑，我自己喝了12瓶啤酒，我呆呆的坐在一个角落，面对着一个墙角泪流满面：“我心中最美好的女人，怎么会是这样？怎么可能认识10天就和别人上床呢？怎么能在和我有性的两天后又和别人上床呢？我的思绪一片混乱，是那样的爱她，是那样的深情。我的心如刀绞，痛彻肌骨，我无法形容那种伤感和疼痛，我的眼前一片模糊，如果时光能够倒流，我想我愿意付出一切代价去阻止她那可怕的经历。我是那么的茫然和无助，到了家，我呆呆的坐在那里，我好象浑身麻木，我用烟头烫自己的胳膊，我希望自己能够知道疼痛并清醒，一根、两根、三根、四根，我整整用了四支烟，但好象依然是那么的麻木，我感觉神经都呆滞了，我不在乎她为爱付出，但不能接受这样的放纵和放荡，这可是我已经买了房子要娶的女人啊，天、天、我狠狠的抓自己的头发，我不能接受这么残酷的事实，我又一连喝了两瓶白酒。直到自己什么都不知道了，迷离间，我只知道自己不停的呕吐，寂静的房间中我只能听到自己的心跳是那么的沉重，也不知道过了多久，我听到有人在使劲的敲我的房门，我挣扎着开了门，是我最要好的朋友，我的头好象要裂开，胃钻心的痛，我的呕吐物中含有红色的血丝。。。。。。。 是她告诉了我的朋友，说一直和我联系不上，求我的朋友来看我。（我在她家留有我的通讯录）。 当天晚上，她来了北京，她对我说了那一切： 她坦白了，她说：那时她有很严重的抑郁症，刚刚失恋，那个人很关心她，帮她联系了医生，告诉她自己没有女朋友，她们认识10天后，那个人把她灌醉了，有了性，是在2月25日，后来，她发现被骗了。我问：为什么和我有性后的两天，还去G家，她说：那时以为我也只是把她当成玩物，而且我那时并没有说要和她交朋友。她告诉我：如果我不要她，她会还我的钱，她告诉我，那时没有任何人关心她的，她哭的非常伤心，突然，她拿出了一把锋利的小刀，架在自己的手腕上，告诉我：我可以走了，如我走，那么她的任何事情都也我无关了。 我的心软了，她那样无助的握着刀片，浑身抽泣着，脸蛋上全是泪水，她毕竟是我真爱的女人啊，我怎么可以让她哭泣！我怎么可以让她再次受伤！除了原谅她，我没有其他的选择，我想我的宽容如果能换来她的忠贞和我们一辈子的幸福，那么这个插曲我不介意，虽然我心中还是那么的疼痛。我想我应该用男人的宽广胸怀去包容她，她也很可怜的。她曾经有一个哥哥，在20岁那年去世了，从此她的父母好象对任何事情都没有了兴趣，她的妈妈只整天玩麻将，她的爸爸只知道钓鱼，甚至三口之家都很难同时碰面。她的妈妈甚至都不做饭。她缺少温暖，也许是她走上歧途的原因。我相信她本质的善良。我拥抱了她。但心中有了阴影。总预感还有什么事情她隐瞒了。我强烈要求她换了手机号码。 2006年8月，那天她的同事结婚，她去了，我发现了她以前的电话卡，她没有仍，我将卡放进了我的手机里，里面有很多短信，其中有G 的，一条短信引起了我的好奇：XX，你真的把我忘记了吗？ 我回：“你是谁？ 对方回：“我是W ，你难道真的把我忘记了，还记得在XX的那个夜晚吗？还记得第2天早上，我带你去买药吗？你曾经说过，要等我一年的，我现在已经离婚了，可你一直不回信。。。。。。。。。 我用我的号码回：我是XX的男朋友，我不想知道以前的事情，也不想知道你是谁，有什么事情和我说，如果你需要面谈的话，我可以随时随地见你 那个人再也不回了。 我好象已经不那么的痛了，只是麻木，我用纸，写下了那个人的短信内容：我是W ，你难道真的把我忘记了，还记得在XX的那个夜晚吗？还记得第2天早上，我带你去买药吗？你曾经说过，要等我一年的，我现在已经离婚了，可你一直不回信。。。。。。。。。 她回来了，我拿给她看，她的脸色苍白，她的解释是：那时她正和第一个男朋友闹分手，那个人骗了她，第一次是把她灌醉了。。。。。。。。。。。。。。。。。。 我打了她两个耳光，用自己颤抖的手，用那只曾经无数次给她爱抚和搀扶的手。。。。。。。。如果W回信的话，我可能还不那么的失望，因为，那至少还能说明那是一个有胆量的男人，是个敢爱敢恨的男人，但，他的表现只能是猥亵、龌龊。。。。。。这样的男人简直是垃圾，人渣！我感到了她的肮脏。如果是我的话，我肯定会去的。 我走出了我们的爱巢，能听到她的哭声，我又去了后海，我好象已经习惯了那种麻木和迷离，好象只有那种麻木和迷离才能让我忘记一切，那天我清楚的记得，雨下的很大，是北京夏天最大的一场雨，我从后海走到了西单，没有任何的雨具，就在那倾盆大雨中无助的走着，走着。。。。。看着路旁居民楼中的阑珊的灯火，我是那么的茫然，我找不到方向，泪水和雨水混杂在我的脸上，我不知道为什么我要受这样的惩罚？爱一个人有罪吗？那么大的雨，是上天因为我的伤感而流泪吗？是上天对网络情缘的否定吗？是因为在错误的时间认识了错误的人吗？（2月14日） 我能原谅真正的爱情所付出的一切代价，但，怎能原谅放纵和放荡，一次是偶然，两次是必然、是本性，这样的女人我应该让她做我的老婆吗？妻子多美好的词汇啊！！！！！！ 我不知道世间是否有那么一种爱，可以分担一生的愁，不需要海誓山盟却可以在风雨中默默的陪着我走。 也许，在这个讲求速成的年代，爱与不爱不是那么的重要了。 也许，性只是性，爱只是爱，两者并不需要融合在一起，太多的邂逅与错过有了太多的偶然，太多的诱惑与借口有了放纵的理由。也许我也应该学会洒脱，也许，做一个情场浪子远比做一个痴情怨男潇洒。但，爱予何人？ 也许，我们的缘分，就象天上的流星，你可以欣赏她的美妙，也可以对着她许愿，但永远不能猜测出她曾经和未来的飞行轨迹。 缘分，也许，永远是那么的朦胧，也许，正是那种朦胧才能给予我们无限的遐想和美好的憧憬。     应该再一次用男人宽广的胸怀去包容她的过去吗？可我怎相信她以后不再犯同样的错误？我该怎样抹去内心的阴影？我错了吗？手机里满是她发来的短信，就象她说的，我的出现改变了她很多的习惯，她身上有我的影子，她曾为我怀孕，我是否应该向一个战俘营的医生那样去拯救曾经双手沾满鲜血的敌人的生命，只为以医生的道义？但，我是否有责任去拯救一个曾经肮脏的灵魂？ 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。      我的心虽然很疼，很疼，但我还是最终决定原谅她的过去，虽然那是我的阴影，但她手握着刀片要去自杀的样子不时浮现在我眼前，想着和她的许多美好，我无法忘记。2006年10月30日，我与她订婚，她在天津，我在北京上班，我们约定好，三年内把她接到北京，然后一起生活，记得，我给他佩带订婚戒指那天，她很开心，她抱着我，对我说，认识我是她最大的幸福，从此我风雨无阻的每周末去天津，因为那里有我的家，有我的牵挂。      也许，北京、天津之间120公里并不算遥远，但心与心之间却不能有哪怕是一厘米的隔阂。她经常对我说起，希望我能调到天津工作，她对我说渴望两个人在一起的生活，我能理解她的想法。但，她无法理解我的心情，很难理解，从一个生我养我的地方，去一个陌生城市的那种恐惧。也许，是两地分居的孤单，我逐渐能发现她微妙的变化，2008年1月20日，周五，晚上，我回到了天津的家，她对我说：‘我们谈谈好吗？这样的日子我过够了，我们分开吧！“我非常的惊讶，她拿出了已经打好的协议，我惊呆了，我无法相信自己的眼睛。我们发生了争吵，愤怒之下我签了她写好的协议。当天夜里我回到了北京。 我逐渐冷静，我和她认识快三年了，回忆起和她渡过的风风雨雨，我无法挥别往日的记忆，我几乎整夜失眠，她人很偏激，但她也有她的优点，我真的怕我走了，她会放纵。我跟更怕她是一时因为孤单，而做出的轻率的过激决定。我怕我走后她会毁了她的一生。周三，我请了假，我下了决心，去天津找她。 那天夜里，我到了天津，她没在家，我只好在她家楼下等她，记得那夜是零下8度，在寒风中我等了2个小时，9点半，我终于在小区的门口，看到她回家，我迎上去，看着那熟悉的身影，我心很疼很疼，那天我们谈了很长时间，我对她说：‘我想好了，不让你一个人在天津了，我决定辞掉北京的工作，卖掉北京的一切，来天津找你，不让你孤单了“。她淡淡的看着我，对我说：“不用了，我想好了，不想在一起了，结束吧》‘我说：“三年了，我们认识三年了，我们在一起不容易啊，别这么轻易的说分手好吗？”她表情漠然的说：“我已经想好了，分手吧”。那时，突然我感到一阵悲凉，泪水从我的眼眶中滑落，我对她说：“你看看我的手，可以吗？这双手曾经，牵过你无数次，你对我真的没感情了吗？前几天，我们还在谈以后的计划？“她说：“一点感情都没有了，你放心，我不会找不到的，离春节还有10多天，我就可以找到，你信吗？”她的话刺痛了我，我彻底失望了。她的话，彻底践踏了我作为男人的尊严，走之前，我到了她最好的女朋友，请求她的女朋友能在我走后，能多陪拌她。我还找到了，她的姑妈，她姑妈做的生意很大，非常的开明，我对她姑妈说：我和她结束了。那一刻我又一次含泪，我对她姑妈说：她人很偏激，我很担心我走后，她会毁了自己的一生，请您看在您是她姑妈的面子上，帮她找个好男人，不要让她自己找，她不具备很好的分辨能力。。。。。。房子我就留给她了。  我彻底和她结束了，作为一个男人，我觉得自己努力了，为了这段感情我努力了，并求了她姑妈，我想我已经尽可能找人来帮她，我上了出租车，我给她发了最后一条信息：**，我此刻真的希望你现在就有男人，并希望那个男人是个负责的好男人，家境好，能好好对你一辈子，老公也就放心了。看着周围熟悉的一切逐渐远去，在出租车上，我无法抑制自己的情感，我放声大哭，都过去了，这是我的选择，路是我走的，没有人逼我，这就是我最终的结果。。。。。。。。 窗外，  夜色朦胧，繁星点点，  半杯咖啡，一支香烟，  残破的心扉，无声的呐喊  今晚，也许，再次无眠。  远方的你，可否知道我思念？  无法形容，那种刺骨的寒  最深刻的记忆往往伴随遗憾。  远方的你，可否听到风摇纱帘？  那是我轻声的呼唤  想你的回眸，心中有浓浓的暖。  如果，生命，没有遗憾，没有波澜  你可否还会怀念，认识我的那一天？ 昨日音容依旧 今昔劳燕分飞 心碎有谁知？

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